vom gesunden

unerwartet lassen sich momentelang permafrost, torfmoore und granitgestein durchdringen. kontakt zu den seelen:bildern entsteht.

rasch den rahmen gerade rücken, die farben ausbessern und kraftvoll die eigene signatur hineinritzen.

solche verbindungszeiten heißen heilung.

tunnel:rosen

rosenroter Gruß

In die dunkle Mitte

des Depressionstunnels

schwappt ein Frühlingsgruß hinein.

Die scharfkantige schwarz/weiß Grenze

weichgezeichnet

flügelschlag:lange Berührung

die erste rosige Zierpflaumenblüte

rosaroter „Kindszucker“ von der Nachbarin

die neue – sehr intensiv duftende – Rosenseife

Trilogie zu Schuld


  1. Akt

Schuld ist kein Gefühl.

Es ist ein rückwärts gerichtetes Denken.

Die Gefühle dazu tragen andere Namen: Scham, Angst oder Traurigkeit.

Der Weg in die Freiheit ist, den Unterschied zu erspüren und eine Wahl zu treffen.

Entweder die nach Strafe+Sühne lechzenden rückwärts gerichteten Schuldgefühle oder für die eigene Verantwortung inklusive der Konsequenzen und einem furchtfreien Blick nach Vorne.

2. Akt

Lebenskunst entsteht, wenn es nicht um SchuldGEfühleGEdanken geht sondern um verANTWORTung,

wenn die nach ANTWORT sehnende Frage lautet: wie verwandele ich erlebtes Leiden und die innewohnenden Gefühle in etwas Klares & Starkes für mich?

Unrecht und Leid kann mir jederzeit zugefügt werden, ist nicht verhinderbar, nicht löschbar, nicht ignorierbar.

Die Wahl:Freiheit

entsteht in der ruhigen Fragestellung:

was ist mein Anteil?

Was tue ich, damit es besser wird?

Statt stumm-gekränkter Schuldigkeit schicke ich einen munteren Satz los:

„Dafür übernehme ich die Verantwortung“.

Tue ich das nicht, übergebe ich den anderen „meine schöne ICH-Insel“ und schwäche mich

3. Akt

In meinen Gedanken liegt die Freiheit in eine eigene verANTWORTung hineinzuwachsen.

Epilog

Keine Schuld mehr! Neue Fragestellungen! Sichere verANTWORTung!

unbedingt lesen!

Als Linkshänderin ist die rechte Seite, mit Schulter, Arm und Hand stets das mir Aufgezwungene, die Seite der Anpassung, der Behinderung und des Überlebens. Rechts ist kein Teil von „uns“, dem restlichen Körper. Ein missachtetes, grobmotoriges Funktionsglied, das Schwerstarbeit leisten muss. Gestern spüre ich zum ersten Mal, das „rechts“ Hilfe braucht, das es zu mir gehört.

Wie es begann….

Linkshändig in die Welt hineingeboren, in eine Welt des schweigsamen Leugnens um die Existenz der Linkshändigkeit. Schnell ist klar, dass ich alleine und „nicht richtig“ bin.

Umschulung unter großen Schmerzen. Eine Kette von Unzulänglichkeiten die MIR angekreidet wird.

z.B. in der Grundschule – Du hast keine schöne Schrift! – Du hast keine Begabung für Handarbeiten! – Du bist unfähig, ein Instrument zu erlernen!

z.B. zuhause – So macht man das nicht! – Gibt doch endlich das schöne Händchen! – Du kannst nichts richtig!

z.B. auf dem Gymnasium – Dauerdiagnose „Sehnenscheidenentzündung“ ohne dass auffällt, dass es sich wohl um eine Spring-Erkrankung handelt, mal rechts, mal links. Über Monate habe ich wechselseitig eingegipste Handgelenke.

Irgendwann ist´s vollbracht, ich fühle mich von Grund auf falsch, unzulänglich und zu blöd für alles. Niemand, niemand, niemand bringt meine Schwierigkeiten mit der Händigkeitsvergewaltigung in Verbindung. Zu meinem Glück bin ich mit soviel Intelligenz und Kreativität ausgestattet, dass ich die zugefügte, geleugnete Behinderung soweit überwinden kann, dass es ausreicht für Schule, Studium und Jobs.

In meinen 30iger Lebensjahren beginnen die Alpträume von Türen, die ich öffnen muss, aber mich nicht erinnern kann, welche Hand die richtige dafür ist. Wieder zwei einbandagierte Handgelenke. Beginne eine Therapie. Meine Therapeutin lässt sich widerwillig auf das Thema ein, das stockend aus mir heraus bricht. Sie hat Angst, es könne sich um eine Verdrängung meinerseits handeln. Niemand, niemand, niemand weiß etwas über Händigkeit außer einer wackeren Psychologin in München.

Eine „Kolumbus“-Zeit beginnt.

Ich entdecke, dass Vater, Großmutter und Bruder linkshändig sind, es jedoch nicht wahrnehmen.

Ich entdecke, dass die bevorzugte Handnutzung das Symptom einer Gehirnhemisphärendominanz ist.

Ich entdecke, dass fast alles, was mit links verbunden ist, Geschichte, Technik, Sprache usw. negativ belegt ist: zwei linke Hände linkisch Ehefrau zur Linken.

Ich entdecke, dass die materielle Welt auf rechts ausgerichtet ist. Ich bin also nicht zu blöd, um eine Schraube einzudrehen, einen Herd anzumachen oder den Zahlenblock an der PC-Tastatur zu bedienen.

Ich entdecke, dass der Kurs, den ich gebucht habe „linksherum und ungezähmt“ gar nicht um Linkshändigkeit geht, sondern das alle den Walzer linksherum lernen wollen.

Werde sehr, sehr zornig und sehr, sehr traurig. Beginne zu reden, auch wenn ich dabei immer in ungläubige Gesichter zu gucken habe. Stelle meinen Vater zur Rede, gebe Radiointerviews und Seminare, gründe eine Selbsthilfegruppe. Rüste meinen Haushalt linkshändig nach, Lineal, Portemonnaie, Messer, Füller, Korkenzieher, externer Zahlenblock.

Eine Rückschulung auf die ehemals dominante Hand misslingt gründlich, mein Gehirn ist zu beschädigt, revanchiert sich mit massiven sprachlichen Aussetzern. Ich entdecke mit Bestürzung, dass ich zur Anpassung mindestens das Doppelte an Energie aufbringen muss, weil ich in einer mir nicht passenden Welt zurechtzukommen habe. Der Haushalt wird wieder auf „rechts“ zurückgefahren, denn es hat mich maßlos erschöpft, in zwei Welten gleichzeitig zu leben.

Bitterer Rückzug im Wissen, dass ich keine Chance habe, in eine kleine, heile, linke Welt zurückzukehren. Und versuche ein gutes Leben im falschen Leben zu organisieren, mit überkreuzten Armen.

Erlaube mir, meine „Lateralität“ zu leben. Einer Linkshänderin, umgeschult, erfolglos rückgeschult in einer rechtsdominierten Welt, wo nichts auf Anhieb oder bloß mal „einfach“ zu mir passt. Einer Linkshänderin mit einer rechten Dominanz im Gehirn, dort, wo die Bilder wohnen, die ich übersetze, um mich verständlich zu machen.

Und gestern ist etwas sehr Besonderes geschehen. Meine selbstbewusste Identität als Linkshänderin, die beide Hände mittlerweile sehr gut benutzen kann, ist um einen bisher vernachlässigten Aspekt vollendet worden. Die rechte Hand habe ich immer als ungeliebtes Ersatzgliedmaß behandelt, obwohl diese grobmotorige Seite alles mitgetragen hat, sie hat schier Unmögliches gelernt und immer ausgeglichen. Geerntet hat sie dafür bisher Undank und Missachtung. Verstellte Blickwinkel. Das Licht immer auf der Schmach der Behinderung.

Ab heute ist die rechte Hand mit im Team! Verfüge über zwei ausdrucksstarke Hände, die Hand in Hand arbeiten, die beide ihr Schicksal tragen. Mit der Aufhebung von falsch und richtig beende ich den schmerzhaften Lebens:Kampf. Genieße das Glück, zwei „gute“ Hände zu haben.

Dankeschön an Nicole.

Mut zum Verlust


Tagtäglich gibt es Momente von Verlustangst, ich bin in einer Dauererwartung und Anspannung. Der vermeintliche Schutz besteht aus mehreren Strategien: schneller sein als ein möglicher Verlust, weg zu sein, bevor es zum Verlust kommt, Mißtrauen und Selbstrücknahme. Sowohl die passiven als auch die aktiven Verluste sind schwärende Wunden und ich nehme alles persönlich, um in Schuldgefühlen abzutauchen.

Meine Idee für eine Umkehrhaltung:

Ich distanziere mich von den früheren Verlusten, wenn mir etwas Ähnliches anmutet, lasse ich das Gefühl dazu frei und enthülle die Muster.

Maßnahme 1: Distanz zur Erinnerung herstellen

Meine Eltern, Kriegskinder, waren einem Gewitter an Tragödien und Verlusten ausgesetzt. Auf mir, der Erstgeborenen, bildete sich alles ab, Todesfälle, Trauma, Verluste, schwerwiegende Entscheidungen. Die Eltern hofften, dass ich, weil ein Kind, alles vergessen würde.

In mir aber sammelte sich die Gewissheit, dass ich nicht bei geliebten Menschen bleiben darf, dass niemand bei mir bleibt, und ich immer elternseelenalleine in die Fremde geschickt werde…

Und eines späteren Tages begann ich selber, Fremdheit und Heimatlosigkeit in meinem Leben zu erzeugen, stellte das kindliche Erleben ständig nach. Entfremdete mich von mir, von meiner Familie, von Beziehungen, Arbeitsstellen und Regionen. Das tue ich zum Teil bis heute.

Diese distanzierte, auffallende Haltung wirkt auf andere eher „chic & frei“ und man nimmt an, ich sei eine starke, ausdrucksvolle Persönlichkeit. Mein Erleben hingegen: misstrauische Entfremdungen und ansehnliche Angstberge, auszehrende Wiederholungen, nicht immer kann ich schnell weg sein, bevor ein Verlust mich einholt.

Ja, ich habe Schlimmes erlebt und meinen Eltern hatten nicht die für mich richtigen Ideen für meinen seelischen und körperlichen Schutz, aber wie kitte ich heute diese Wunden? Ich möchte diese fatalen Türme zum Einsturz bringen. Ich spüre, dass die Verlustangst auf dünnerem Eis steht und setze eine neue Lichtboje https://diamantwoerter.blog/2019/02/20/lichtbojen/Lichtboje:

die Sanftmut.

Maßnahme 2: die Sanftmut

Mut trägt viele Kleider. Ich dachte immer, wenn ich mich aggressiv und wehrhaft einkleide, hätte ich eine schützende Form entwickelt. Das liegt aber nicht in meinem Wesen.

Lausche lange dem Wort Sanftmut nach und binde mir einen erstaunlichen Mut-Strauß zusammen:

Lebens:MUT

An:MUT

Gleich:MUT

Groß:MUT

De:MUT

Über:MUT.

Ich bin ein MU_TIGER Mensch, brauche mich nicht vor Verlusten und anderen Popanzen zu fürchten.

Mein MUT ist anders, aber sehr stark. Das macht mich frohgemut!!

Sperrgebiet Depression

 

Belebte Häuser, geöffnete Fenster.

Tische & Stühle unter Apfelbäumen.

Menschenlachen und Gläserklirren.

Ein depressives Unwetter zieht auf und hinterläßt Verwüstung.

Umzäunt nun das Land.

Auf Schildern steht:

„Hier haust die Depression. Betreten verboten“

 

Verminte Wege

ausgeplünderte Vorratsräume

erschöpfte Menschen.

Erschüttert stehe ich Tag um Tag am Zaun.

An den guten Tagen werfe ich „Samenbomben“ hinüber.

 

Gebt mir Violett!

seit Monaten

schwarzgewandeter Trauerkloß.

Krame alle violettgetönten Kleider heraus.

Meine Freundin Rosi kommentierte mich mal: „Dir macht es nichts aus, wenn die Farben nicht zusammenpassen, gell?“

Nö!

Wie könnten Farben denn nicht zusammenpassen?

Keine Farbtyrannei und Modefarbendiktatur auf den Kleiderbügeln!

Wer mich heute treffen will, hält die Augen auf nach einem violetten Farbkreisel!